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VECCHIE
0.0 Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
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Novità
0.0
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo
pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e
resterai senza vestiti
puliti se non li portiamo immediatamente in
lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA bla, bla, bla, bla, TU
ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
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0.1 Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"
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0.1 Alle porte del paradiso si sente
bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso...
per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in
questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il
postino!
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0.2 Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."
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0.2 Un bambino cinese chiede alla madre:
"mamma chi sono i floci?"
e la mamma "sono delle pelsone malate"
e il bambino "malate glavi?"
e la mamma "si, inculabili"!!!
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0.3
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando
uno.
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0.3 L'uomo di Neanderthal e' stato
scoperto molto tardi.
D'altronde lo stesso Neanderthal non e' che ci
tenesse a far sapere che
stava con un uomo.
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0.4
Due amici:
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante
l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero???
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante
l'estate.
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0.4 Il cervello e' un organo favoloso.
Comincia a lavorare
dal momento in cui ti svegli la mattina e non
smette fino a quando entri
in ufficio.
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0.5
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai
matrimoni di fratelli e cugini si avvicinavano con un
sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi
dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso a loro durante i
funerali ed hanno smesso.
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0.6
Un
uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e
vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare
al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una
grandissima stanza dove trova una bella ragazza in
bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la
ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia
perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia
constatando di aver effettivamente perso un chilo.
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0.7
Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il
segno della croce, io rispondevo ed il professore
faceva il segno della croce.
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0.8
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina
telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo
ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso
sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a
questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una
mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo
ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa
stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il
carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi
risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
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0.9
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede
informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non
posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta
una foto di suo marito a letto con la moglie del
farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la
ricetta!
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0.10
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una
prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
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0.11
Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
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0.12
Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campione della Champions League.
3- Muore il Papa.
Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campione della Champions League.
3- Muore il Papa.
Vi prego, se uno di questi anni a quel cretino del Príncipe
Carlo gli viene in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la
finale
della Champions League non fate i coglioni e avvisatemi!!!
Benedetto XVI
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0.13
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"...
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0.14
Un contadino porta il mulo dal veterinario perché è molto malato.. gli viene prescritto di mettere una supposta nell'ano.
Tornato a casa il contadino inizia a girare intorno all'animale ma non trova l'ano.. Dopo 20 minuti, furibondo, dice:
"Senti, adesso faccio un altro giro, ma se non trovo l'ano ti giuro che la supposta te la infilo nel culo!"
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0.15
Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo... La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... silenzio... a quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...
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0.16
Un signore prega Dio:
- Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me?
Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita?
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo:
- LEGGI LE FAQ!!!
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0.17
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
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0.18
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano
il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più
bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è
scopato un pinguino ...
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- Qual è il piatto preferito di Bush?
- Il risotto al Kerry...
- Sapete come chiamerebbe il presidente Bush Saddam Hussein, se invece di essere texano fosse romano?
- Saddam Moriam Mazzat.
- Come miagolano i gatti milanesi ne periodo di Ottobre?
- SMAUUU...
Differenza tra amante, fidanzata e moglie dopo
l'orgasmo:
- Amante: "sei grande"
- Fidanzata: "ti amo"
- Moglie: "beige il soffitto lo farei beige"
"Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento
non capi'."
Avevano sete, e li abbiamo dissetati.
Avevano fame, e li abbiamo diffamati.
Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno
quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.
Per tutta la vita ho desiderato diventare
qualcuno;
forse avrei dovuto
essere piu' specifico
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